Ich bin die, ...

Ich bin die, die abends länger wach bleibt, nur um zu hören ob dein Atem regelmäßig ist.

Ich bin die, die als erstes aufwacht, um zu sehen wie deine Augen sich durch die Träume bewegen.

Ich bin die, die in Dunkelheit lächelt, weil du wieder Töne von dir gibst.

Ich bin die, die schmollt wenn die Masterpläne, die dich einbeziehen, nicht funktionieren.

Ich bin die, die in der Bahn grinst, weil ich an irgendeinen deiner Witze denken muss.

Ich bin die, die zur Furie wird, wenn ich dich vermisse.

Ich bin die, die dir die Haare bunt macht.

Ich bin die, die dir an den Hintern fasst, sobald eine andere Frau dich anguckt. 

Ich bin die, die irgendwie ganz schön verliebt in dich ist..

Abnehmen

Hey Leute.
Ich habe in den letzten zwei einhalb Monaten über 15kg abgenommen. Ging auch alles sehr leicht.
Doch es hat einige Nachteile. Die Mitmenschen.
Bei einer Frau ist es nunmal so, dass die (natürliche) Brust aus einem großen Anteil Fett besteht. Leider ist es beim Abnehmen so, dass man auch dort sehr stark abnimmt. Und wenn man, wie ich, vorher schon wenig hat, ist da am Ende noch weniger.
Am Anfang fragten viele "Wow, hast du abgenommen?" und ich freute mich. Ich kann mir viele Sachen kaufen, ohne diese anzuprobieren, und sie passen. Ich hab sogar ein Paar Stiefel.
Nur diese "Wow, hast du abgenommen?"-Schiene hällt nicht lange an. Irgendwann kommt die "Deine Oberweite ist aber auch um einiges geschrumpft, was?"-Schiene. Von vielen Personen. Sowas will man nicht hören! Ich habs mir auch anders gewünscht, aber was nicht ist, ist eben nicht.

Naja, vorher musste ich damit klarkommen, dass ich fett bin.
Jetzt muss ich damit klarkommen, eine kleine Oberweite zu haben.
Als ich fett war konnte ich wenigstens über die Minititten der anderen lachen. Jetzt nicht. Ich kann auch nicht über fette lachen. Ich bin ja schließlich immer noch nicht Schlank.
Ätzend..

Gedanken..

Ich bin des Lebens überdrüssig geworden. Schon etwas länger. Das soll nicht heißen, dass ich mich bei jeder Möglichkeit umbringen will, nein. Ich weiß nicht genau was es heißt. Ich spüre es einfach.

Es gibt Momente, Stunden, Tage, da fühle ich mich so reich an Tagen. Uralt. Als hätte ich schon alles erlebt und gemacht, was ich wollte. Vielleicht habe ich das ja auch. Ich musste in letzter Zeit einige meiner Träume an den Nagel hängen. Einfach weil ich gemerkt habe, dass es unmöglich ist, diese Träume zu verwirklichen. Es sind auch eigentlich ganz banale Vorstellungen vom Leben. Ich will kein Rockstar werden, nicht so bekannt wie Kat Von D oder sonstige. Aber ich glaube, dass ist leichter, als Maskenbildnerin zu werden. Da hat man einfach keine Chance. Ist jetzt nur so ein Beispiel gewesen...

Nunja, zu meinem Überdruss. Ich habe in letzter Zeit oft nachgedacht. Ob ich, wenn es soweit wäre, durch Zufall oder einfach nach langer Zeit, Angst vor dem Tod hätte. Jetzt im Moment würde ich nein sagen. Aber es sieht oftmals immer anders aus, als man es sich vorstellt.

Das einzige, was mich daran hindert, jetzt zu sterben sind wenige Leute im Leben.

Wie meine Mutter. Ich wüsste nicht, wie sie es verkraften würde.. Sie hat es so schon schwer genug im Leben, da würde der Tod ihrer Tochter nicht wirklich weiterhelfen.

Wer noch? Lasst mich überlegen.. Gut ich könnte jetzt meinen Freund aufzählen, aber der würde das locker verkraften, alles geht einmal vorbei. Ob man sich jetzt voneinander trennt, oder einer der beiden stirbt. Man lebt danach einfach weiter.

Das ist auch das, was ich zur Zeit tue. Einfach weiterleben. Ich habe das Gefühl dass alles einfach an mir vorbei läuft. Als würde ich einfach auf einem Platz stehen, alles geht normal weiter, aber ich komme nur Millimeterweise voran. Und ich kann nichts dagegen tun. Es ist ja nicht so, als würde mir einfach die Motivation zu einzelnen Dingen fehlen. Mir fehlt die ganze Motivation zum leben. Natürlich kann ich lachen, ich bin nicht jemand der die ganze Zeit heult, aber oftmals kommt das Lachen gezwungenermaßen, weil man erwartet dass ich zu bestimmten Kommentaren, Meinungen, Witzen u.ä. mein Lachen abgebe. So richtig herzhaft aus tiefster Seele habe ich schon länger nicht gelacht. Und ich lache gerne..

Ich bin in letzter Zeit so einige Charakterstärken los geworden. Mutlos, Lustlos...
Ich hatte mal so eine große Klappe, an mir prallte jeder dumme Spruch nur so ab. Mittlerweile beiße ich mir einfach auf die Lippen und schlucke die Tränen runter.

Man könne jetzt denken, ich sei Suizidgefährdet. Aber das stimmt nicht. Ich will nicht einfach so gehen. Von einer Brücke springen, vom Hochhaus fallen oder sich die Adern aufschneiden. Das ist nichts für mich. Ich habe ja nicht mal was gescheites im Leben erreicht. Fachabitur. Ganz große Leistung!

Ich habe keine Lust mehr zu entscheiden. Entscheidungen zu treffen die so wichtig für mein Leben sind. Rechts oder links? Nimmst du den falschen Weg, wirst du es später bereuen.

Auf mein Bauchgefühl war sowieso nie Verlass. Auf mein Herz brauche ich gar nicht erst hören. Und wenn man Freunde, Verwandte, wichtige Menschen nach Rat fragt wird man eh nur verwirrt. Jeder sagt dir was anderes. Bringt mich nicht weiter. Aber wohin sollte es mich auch bringen?
Ich bin diese ganzen Fragen mittlerweile so dermaßen leid. Oftmals denke ich mir einfach „Wofür?“

Ich komme einfach nicht weiter... in keinem Aspekt. Und da komme ich auch nicht raus..

Schwierig..